对于一个性格趋于保守的人而言，反思自己失败的恋情无疑是件痛苦的事，然而，面对自己现实生活不如意的种种，就时时怀恋远去的伊人。套用《大话西游》里的话：曾经有一段美好的感情放在我面前，我没有珍惜，假如命运再给我一次机会……是啊，未曾得到的，是那样充满感伤与诱惑。

　　认识你的时候，我们都到了谈婚论嫁的年龄，而家境贫寒的我却买不起房子，无力营造一个暖意融融的巢，这让矜持而内向的你在姐妹面前羞于谈我。我小心翼翼地看着喜怒无常的你，刻意让你感受一个才子的潜能。然而，潜能总是不能立刻兑现什么的。我终于知道了“一分钱逼倒英雄汉”的滋味，心有余而力不足地爱着你。九十年代中期，你南下深圳找你姐姐，试图在那个花花世界找到自己的发展空间。我放开你的手，就像放飞风筝。离开你的那几个月的时间，我真的是度日如年，每晚守着央视的天气预报节目，想从中知道那个城市的消息……痛苦的守望之中，我产生了动摇，自信降到了冰点。终于有一天，你从广东深圳发来了一封只有片言只语的绝情信。那天，外面下着小雨，我的心灰蒙蒙的，我把你的信慢慢地撕得粉碎，既然你决定了离我而去，一定是找到了新的港湾，我尊重你的选择。

　　可那是一个如梦的夜呀。我正在唱张学友的《每天爱你多一些》，忽然你打来了电话，我问你在哪里，你说在听我的歌。我冲出歌厅，啊！真的是你，亭亭玉立地站在我面前，一派轻松邻家女模样，刚洗过的长发随意地散发出我熟悉的飘洒洗发水的芳香，你真的回来了。我问你为什么回来，你轻轻说，为了你的歪诗呀。是的，我曾寄给你姐姐一首诗，请她转交给你的：相见容易相识难相识容易相恋难相恋容易相处难相处容易相思难

　　你姐劝你：这个男人你可以考虑的。你就回来了。

　　我的心快乐如小鹿，高贵冷艳的你浅浅地笑着，我不敢拥抱你，只轻轻拉了你的手，我不知道从深圳回来的你想对我说什么……后来的日子果然验证了我的担心，你还是一副若即若离的冰美人面孔。最让我绝望的是有一次买了一根雪糕给你，我看你心情挺好，靠上去说我也来一口吧，说实在的是想亲你一下，你却大发雷霆，竟将雪糕砸在我脸上！我们认识快一年了呀，况且又不是第一次吻你！我从地上拾起眼镜，头也不回地走了，我第一次哭了：我是那么小心翼翼地爱你，你却无视这一切，你不爱我的！

　　我不甘心就这样不明不白地被人甩掉，我还是每周写一封信给你，把我的喜乐哀怒宣泄在纸上，我希望你是在考验我，希望奇迹地出现！有一次，实在想看你一眼，就壮着胆子到你工作的书店找你，故意买了一本《钢铁是怎样炼成的》，还对你说我要去北京工作，你淡淡地说：“去吧，别辞职。”你的一句话，又让我坚持写了大半年的信，我也不知道你看不看，一个劲发疯似地写，你一封也不回，更不许我往你家打电话。亲人和朋友见我一副为伊消得人憔悴的样子，都劝我死心，我想，我也快30的人了，不能这样抑郁下去，我就写了最后一封信，说如果你再没动静，我就随便找个对象结婚。对自己设定的这个约定，我是认真的，可你依然无动于衷。那一刻，我忽然产生了一个俗不可耐的念头：婚姻，就是找一个人爱自己。我选择了放弃，尽管我失眠了一周。我经人介绍很快认识了现在的妻，平平常常的一个工人，并且很快发展到谈婚论嫁。直到有一天，我们双双骑车经过你家门前时，我看见你慵懒地站在门前晒太阳，无意中，我们四目相对，又稍纵即逝。我逃也似的加快了车速。

　　没想到，第二天，你到我单位找我。你是那样的温柔而凄楚，我不知道这大半年发生了什么让你改变这么多。你说请我看电影，一边看一边哭。我又不敢碰你，你让我不适应：先前那个欺负我的大小姐哪去了？那个把我的跑鞋扔到公园河塘里，把喝进嘴的牛奶吐到我嘴里的野蛮女友呢？你原来也有纯情善良无助的一面呀。你说：回了那个女人吧，我把我的私房钱给你，我们一起买房子。我第二次为你哭了：你这个大小姐呀，那个欢天喜地在商场里办嫁妆的姑娘怎么办？我知道被人冷落的滋味。尽管你后来做了许多努力，但我还是决定：我不能给你心比天高的幸福，分手是最合理的。尽管，尽管我还是那样深爱着你。

　　几年过去了，私下里，我不忍将发妻和你相比。你的美丽、浪漫、有个性甚至自信过头的可爱的霸道，她都没有。然而，正是她，默默地听我讲你的故事，在我最困厄的时候接受了我，接受了我的贫寒和狼狈……结婚后，我三年没踏进你在的书店一步，我害怕你幽怨的眼神，是我负了你！你曾经说过，等我有了出息就结婚的，我是对自己没信心，我是爱情的叛徒啊！

　　再次走进那家市内最大的书店时，已经面目全非。墙上已经没了你的照片，你早就不在此上班了。我轻轻问你的旧同事，她说你又去了深圳。

　　或许，你本就不属于这个小城市，也不属于我。

　　（来源：扬子晚报）