身边的和我年龄相仿的朋友都在这一年纷纷踏上红毯，成了新娘。据说今年是个吉祥年，所以大家都在这个好兆头的年份里开始了自己全新的生活。

　　这一年，花的最多的钱就是凑份子；参加的婚礼多了，不得不承认，我的心从不屑到麻木，再到现在的矛盾。大概是因了从小没有在父母身边长大的原因，我的独立性始终伴随着我的成长。从第一次月经初潮到第一次爱上一个男孩子，我都是处变不惊且从容面对。后来上了大学，作为当地生源，同寝室的别的同学能往家跑就跑回去。只有我，我把宿舍真的当成了家。起初爸妈会从国外寄给我富足的生活费，但到了大二，我打工挣来的钱足以让我生活得很好，所以我开始了自给自足的日子。毕业那年，我没费任何周折，顺利地留在了一直兼职的那家公司，两年的时间，我从一名普通的职员，做到了人力资源主管，月薪达到了8000元。

　　我想老天是公平的——事业上的顺利是需要付出代价的。在我28岁的生命中，除了临毕业前分手的那段长达三年的爱情之外，我再没有认真地爱过一个人。前不久，妈妈从国外回来，问到我的感情，我递给她一个空杯子，妈妈的尴尬间有一丝愧疚，随后她不断地托朋友给我介绍男友。我知道那是长辈的一片苦心，何况我也确实到了该谈婚论嫁的年纪，本不该有太多抵触的情绪，可我还是会想逃。我总怕当自己真的爱上一个人之后，生活的重心会发生偏移，我会像在大学里经历的那段感情一样，投入太多，渐渐迷失自己，最后成为别人的影子。我不想那样重蹈覆辙。所以面对爱情、婚姻、幸福，我选择躲闪，并且或多或少心怀小小的不屑。

　　今年幸福的人特别多，多得有些眩目。从春天到冬天，每个月都可以遭遇华贵的婚纱、花俏的婚车、甜蜜的笑容、幸福的交杯酒……原来对婚礼一窍不通的我，竟然在参加了十几场婚礼之后，渐渐通晓了这里面繁琐的细节，更要提到的是，我做了闺蜜的伴娘。站在新娘的旁边，在众目睽睽下我也是个焦点，我想那种感觉就是幸福吧。结束了伴娘的体验后，我动心要把自己嫁出去，找一个爱我的男友，结婚后再慢慢让我爱上他。这是一个风险率超高的游戏，但是哪场婚姻没有风险？

　　就在我决定为自己的幸福奔波的时候，新婚不久的同事却因为刚刚开始的婚姻琐事萎靡不振。什么婆婆又挑礼了，老公应酬多了，柴米油盐又该买了……我亲眼看着一个与我同龄的职业女性变成居家少妇的过程，不禁不寒而栗。我问婚龄超过七年的朋友，“难道结了婚的女人都会是这般景象？这跟造化有关系没？”我得到了的答案出人意料的一致——对于前一个问题，她们频频点头；对于后一个问题，她们纷纷摇头。而我再次垂下了头。

　　我想要幸福，我也想要自由；我想找个好男人好好爱我，也想拥有少女怀春般的梦境爱情；曾经对于婚姻的不屑如今会在我的梦里成为一种奢望。凡世女子说：“给我一段完美的婚姻，我愿意倾其所有来交换。”我问自己：“难道你不是一个凡世女子吗？难道你真的可以自己走过这一辈子的光阴吗？”不敢再往下想了，可就在这个瞬间，另一个声音又在发问：“难道你真能接受主妇般的生活吗？失去了自由你还有什么？”

　　我就穿梭在两个自己的矛盾中。渴望幸福，也恐惧幸福。希望幸福能像二选一的选择题那样简单，但越发明白，要想过上“王子与公主从此长相厮守的日子”，先要过了自己论述自己的这一关。但我真的累了。

　　婚姻不是幸福的赌注

　　黛安娜已死，而王子也都相继秃了头，亲爱的莫愁，你还期望着“王子与公主从此长相厮守”的童话吗？

　　我不知道“凡世女子”指的是谁，但是“给我一段完美的婚姻，我愿意倾其所有来交换”这样的心态，绝对是不健康且难以实现的愿望。首先，世上没有谁可以给你一段完美的婚姻，因为“婚姻”说穿了也不过是另一段人际关系，它和其他人际关系一样，都得靠着与人相处的诚意、智慧和修为来历练，才能日益圆熟。如果怀抱着婚姻的迷思，以为结个婚，就可以终止目前并不尽人意的现状，例如离开家庭、逃避工作、结束寂寞，或者在彷徨的人生十字路口有点事做，甚至只是想把获得幸福的责任抛给对方，把它当成一场赌注，盼望有机会不劳而获，终究会铩羽而归。其次，请你千万不要“倾其所有来交换”一段完美婚姻，因为当你这样下赌咒的同时，已经预埋了“我为你牺牲”、“接下来看你的！”、“我什么都没有、也什么都不管了！”的压力，这么沉重的包袱谁会愿意负责呢？何况失去一切没有了自我的你，又如何有能力与人共创一段完美的婚姻呢？婚姻和爱情一样，绝对禁止交易，有了交易就只是一桩买卖而已，能期待的只剩投资回报率。如果一遇上婚姻中的不如意，就懊悔着“我可是倾其所有来交换的呢！”，那将会是一段注定失败的婚姻，因为婚姻是一项选择，自己的人生抉择当然要由自己来负责，一旦走上了，在尚未决定结束之前，都该尽心尽力来维护它。

　　当你自问：“难道你真能接受主妇般的生活吗？失去了自由你还有什么？”其实答案很简单，不就是你要的婚姻吗？不可否认，选择进入婚姻生活，确实会失去某些自由，但所谓的自由，在你单身时也许会解读为“空虚、孤单、寂寞”吧？你羡慕朋友而想结婚，却又怕结了婚身边只能有一个人，唯一的解决，还是回到你的抉择；不过，这一切似乎都只是你的空想，眼下似乎没有人向你求婚，逼着你做出抉择吧？婚姻并非靠自己空想就能形成，还得有个爱的对象。你说你“动心要把自己嫁出去，找一个爱我的男友，结婚后再慢慢让我爱上他。”呵！好个打着如意算盘的冷血动物啊！如果对那男友没有爱，他为什么要娶你呢？打算先骗骗他，结完婚再说吗？万一他没能耐慢慢让你爱上他呢？真是为某位可能的倒霉男子捏一把冷汗。

　　其实正常的婚姻，都是由一对相爱到难舍难分，互相认定决定携手共度人生的爱侣所做出的抉择，因为在权衡之下，婚姻可能是比继续交往或同居更方便的相处形式。所以该“谈论婚嫁”的时机，通常是与某人交往到了某种程度，而不是你或长辈所认为的某个年纪，除非是顾虑到女人能怀孕的生理期限。在你的来信里，看出比较大的问题在于你的爱情，而不是尚未发生的婚姻困扰。对于爱情，你只有冷淡的描述，并未发出疑问，令人有些担心的是：在挫败的爱情经验之后，你有没有深切地检讨、学习、成长？或者只是“选择躲闪”？爱情是世界上最美妙的事物之一，却也带给人们不少痛楚，幸好这些痛楚对于成长极有帮助，每个人都应一次又一次勇敢追求爱情、自省挫败原因、得到心灵成长之后，再次出发勇敢追求爱情，直到成熟的时机到来，眼前出现那位令你又惊又喜、举棋不定，最后突破内心挣扎，终于决定要和他步入礼堂的“真命天子”。

　　我们从出生到死亡之前，都在不停地学习，而学习的过程，正是人生美妙之处。如果没有足够的努力和勇敢，又怎能体会过程中的种种乐趣？人生苦短，如果只是想东想西，却不敢迈出脚步，岂不可惜？在这里衷心祝福你，能够再度点燃冒险寻爱的热情。